La verdad es que yo en mi corta vida he vivido varias situaciones extrañas, poco usuales, agradables, un tanto fantásticas, agresivas, malas, de todo tipo que se les puedan ocurrir. De estas experiencias siempre trato de sacar cosas positivas y negativas (al más puro estilo protestante), aunque no siempre me resulta muy bien.
Para contextualizarlos y fundamentar mis anteriores declaraciones les ejemplificaré tomando como referencia diversos escenarios en los que me he visto envuelto:
Situación número 1: ~ La vez que me agarré con un gusano en el bellavista ~
No fue ni la primera ni la última vez que me trenzaré a golpes con alguien.
No fue ni la primera ni la última vez que estaba ebrio cuando me vi involucrado en un pleito; pero es que evidentemente cuando me veo agredido (porque como siempre no fui yo quien empezó) me defiendo en el equivalente a la agresión y como este tipo me aplico un tackle yo le conteste con un golpe en la mente. Pero sin desviarme del objetivo de porque les cuento esta anécdota procederé a comentarles mis evaluaciones del caso:
- Positivas: Comprobé que si te agreden tienes que agredir más duro para que se les quiten las ganas de pelear a los gusanos insolentes y engreídos que creen que son dueños del mundo porque se tomaron tres piscolas sin pagar y andan meando en la virgen.
- Negativas: Me rompí un nudillo cuando le pegué en la boca porque choqué con sus dientes de castor.
Situación número 2: ~ La ÚNICA vez que me presenté a un examen sin estudiar ~
Así es, ha sido sólo una, no me importa que no me crean, como mi hermano dice "yo me creo". Bueno; el hecho es que yo tenía una prueba de la cátedra de Fundamentos Epistemológicos con el amargado profesor Gütiérrez y no había ni leído los textos, ni abierto el puto cuaderno (porque me lo robaron con el morral entero en una ocasión que explicaré más adelante), menos prestar atención a las clases porque mi loca mente divagaba en las manos de póker que jugaría o los increíbles puntos en ping-pong que anotaría a mi favor.
El punto es que me encontraba frente a la prueba y ni las miseras dos lucas que gané en monedas de $10 jugando póker, ni los patéticos dos partidos de ping-pong que gané contra mis poco hábiles, pero mejores que yo, compañeros estaban de mi lado a la hora de los quiubo, copiar tampoco era una opción muy factible porque mi estimado profesor se pasea toda la prueba por la sala amenazando que si nos ve copiando nos reprueba el ramo. ¿Qué cómo salí de esta? Pues nací con el don de la palabra y me dediqué la hora y media a inventar algún tipo de argumento que pudiera rescatar un azul.
Dos semanas después: un amistoso 4,6.
Moralejas:
- Positivas: ¿Para qué estudiar si puedes meter toyo?
- Negativas: Debería practicar más ping-pong para no perder tanto.
Situación número 3: ~ Mi mediático paso por el Mega ~
Así es perras leprosas, yo soy un chico popular, farandulero, topisimo; ¿quién necesita el jodido diario de Eva cuando puedes aparecer en el programa líder de rating "133, atrapados por la realidad"? De esta historia tengo poco que decir, pero si quieren pueden ver la historia en mi página web www.mega.cl/133.
Es broma, según tengo entendido jamás subieron mi video, pero si lo vieron algunos de mis compañeros de universidad y recibí llamadas y todo; casi como una estrella hollywoodense. La cosa para hacerla corta es así: Un día como cualquiera me dirigía al paradero y veo que la micro que me sirve me adelanta y abre sus puertas; rápidamente imagino que no alcanzaré a subir por la puerta principal así que me decido subir por atrás para ir a pagar hacia adelante como buen samaritano y no como esos malditos leprosos que osan subirse sin pagar al mejor transporte público que puede existir en el mundo, bueno, por ABC motivos mi intento de subir por detrás fue frustrado y vi que entre la multitud de la primera puerta aún quedaba chance de que pudiera ingresar, me dispuse a correr para subir, pero mientras me subo a la micro por la puerta principal un asustado micrero me cierra la puerta de golpe en mi delicada muñeca -un día de furia- un tanto alterado y con los nervios de punta me descontrolo y le pego una patada a la micro cegado por el dolor de mi casi cortada muñeca (dis guas a youk) e increíblemente esas máquinas irrompibles llamadas micros de transantiago se rompió; el vidrio destrozado y mi ilusión del sistema de transporte público perfecto también. Acto seguido, la mejor de las suertes, un paco de civil en la micro se baja y me detiene, llama al retén me hace dejar mi morral, me los chorean unos flaites, me meten a un retén de 1x1 con 34º C de calor y bla bla bla, 133 en el retén etc, etc, etc.
Lo aprendido sería:
- Positivo: Si le vas a pegar una patada a la micro que sea en la rueda para que quepa chance de que te procesen por daños.
- Negativo: No sé, no pegarle a una micro en alguna parte que no sea una rueda o vas a terminar en una suspensión condicional como yo, en donde ahora si me pillan en cualquier wea, aunque no haga nada me manchan los papeles.
Situación número 4: ~ El juicio final ~
Así es, nada es peor que esto, ni los nudillos pelados por pegarle a un weón que se cree el Mario con más callampas, ni echarce un ramo de mierda como "Economía y Sociedad" (qué caraaho es eso? la puta madre) en la U porque un compañero no hizo su parte del trabajo, ni estar en un retén que aumenta la temperatura ambiente, ni que me hayan robado mi morral con los cuadernos y las paletas de ping-pong se compara con la peor experiencia de mi vida: El trabajo de administrativo.
De por si el trabajo es una cosa terrible, asquerosa, despreciable, sobrevalorada, que desde ningún punto de vista dignifica, sino que esclaviza el alma, corroe el cuerpo, atrofia la mente, etc. porque claro, lo que en realidad un humano necesita trabajar para autosustentarce en un contexto tribal es un promedio de no más de 7 horas a la SEMANA y acá en el shuer bacán macanudo mundo contemporáneo trabajas 9 horas para ganar un sueldo mínimo que no te alcanza para ni una puta mierda. Y ese es el nudo con el trabajo en general, pero si existe algo peor, la escoria de la lacra más asquerosa, de la cola más repugnante es el trabajo administrativo y sobre todo el masculino, donde tienes que ir con una camisa de mierda que nadie tiene ni idea donde tiene los cortes porque es apretada en las mangas y el cuello, pero el brazo, el pecho, etc, son telas sueltas que caen a amoldarse, pero el cuello si que ahoga y como si esa mierda no fuera suficiente te encajan una corbata que me gustaría metérselas por el culo primero a los que me piden usarlas y ¿todo esto para qué? si ni siquiera me dedicaba a atender público, me iba a una oficina chica, con cuatro computadores y un aire acondicionado que se quedaba pegado a hacer tareas de tipéo de contratos de ventas de sepulturas, porque yo como soy un chico astuto no me metí a cualquier trabajo administrativo, me metí al más alegre, el de una empresa de cementerios; AGUANTEN LAS LÁPIDAS, una empresa que parecía estar tapizada de carteles que decían lo genial que era trabajar ahí y en donde en los espejos de los baños había un sticker de una cosa sin cara que decía que gracias a mi esa empresa era mejor. Nueve horas al día de 8:45 a 18:45 con una hora para comer, alguien tiene puta idea de lo que sale el metro? para lo que me pagan y la fecha de mi contrato les informo que la mitad de la plata se me va en locomoción, gracias, además de que yo con mis súper experiencias con el transporte público, donde van todos como sardinas todos sudados con sudor de otros que te hace sudar y un quinto de estos sopeados no paga y algunos rompemos una puerta y nos agarra un puto paco de civil que iba arriba; o un metro en donde no se puede ni avanzar y cuando te tenías que bajar en Baquedano te terminas bajando por Irarrazabal, pura miel este sistema de transporte, así que recurrí mejor a mi bici (que no es ni mía, es prestada de mi polola) para que devuelta de la pega llegue igual todo sopeado. Mmh, espectacular, la verdad seguiría, pero ya me dió sueño así que la haré corta:
Enseñanzas:
- Si trabajas no seas administrativo.
- Menos de una empresa de cementerios.
Seguido del mejor de los consejos que jamás nadie podrá darte, así es, cuando leas este blog conocerás la verdad: si de verdad quieres algo, lo quieres con ganas y no tienes dinero para conseguirlo, ni pienses en trabajar para ganar eso con "el sudor de tu frente" eso es estúpido, mejor agárralo y sale corriendo.
Robar > Trabajar
Enseñanza suprema:
Romper micros > Trabajar.
Buenas Noches.
